Kterak si vytvořit permanentní lak na nehty..

1) Pevně uchop boční okraj vchodové branky tak, že prsty směřují do prostoru, kde se střetávají obě křídla branky.

2) Vší silou třískni brankou, pořád se pevně drž.

3) Pokus se zadržet moč.

4) Po dvou dnech chlazení prstu ledovými obklady sejmi ochranný obvaz a zkontroluj své dílo.

Chce to ale trochu cviku, jinak zůstane nehet nabarvený jenom zčásti (viz foto).

Výsledek drží až půl roku..

8. pizizub

Poslední z první várky pizizubů - dolní pravá dvojka - se vyklubal Martísovi v pondělí 17. prosince 2007.

Sedmý schod..

A tentokrát se nejedná o schod, ze kterého je nejlépe vychlazené pivo, ale o Martísův dnešní larví výkon.. Než se člověk otočil, zdrhnul a hodlal vylézt až nahoru do ložnice po schodech.. Naštěstí byl odchycen a vrácen zpět... :o)) Neumím si představit ani v tom nejhorším snu, kam ho budu přivazovat, až se naučí chodit...

7. pizizub

Ani nevím, jak k tomu došlo, Martís ani nebyl o moc protivnější než obvykle.. Ale je tam - horní levá dvojka. Objevila jsem ji dneska, tj. 2.12.2007, ale bůhví, jestli tam nebyla už včera nebo předevčírem...

Rybář matematik...

Jak si lze zapamatovat Ludolfovo číslo "pí"? No po rybářsku!!!

Mnemotechnická pomůcka:

Lín a kapr u hráze prohlížej si rybáře, udici měl novou jikrnáči neuplavou...
3 1 4 1 5 9 2 6 5 3 5 8 9

Neboli...

3,141592653589

Larví stádo...

Každé zviřátko by mělo mít stádo. Koně máme dva, kozy 4, králíků nepočítaně a drůbeže a holubů celé hejno. A protože i taková larva potřebuje ke spokojenému životu nějakého druhově příbuzného jedince, tak jsme jí pořídili další larvu. Měla by se vyklubat 5.7.2008 :o))

6. pizizub

Tentokrát je to dvojka vlevo dole a vykoukla v neděli 25.11.2007. Ufff, ještě zbývají 2 řezáky a pak snad už budeme mít tak na měsíc pokoj, protože tabulkově by nejbližší další zuby měly růst kolem 10. měsíce... :o(((((

Nedělní odpoledne...

... stane se, pro mnohé chvílí nudy, někdo to pomyšlení nesnese, a tak jde... do Glóbusu, stráví tam tři hodiny, utratí 8 tisíc a přiveze menší nákupeček...

5. pizizub

Ačkoli podle tabulky by měly vyrůst nejdříve dolní druhé řezáky, Martískovi se po urputném boji a oslintaném celém baráku vylíhla horní pravá dvojka :o))
Nálezce: Jáááááááááááááááááá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zvířecí nevděk..

Opravdu se mi nepodařilo proniknout do nitra Montískovy duše: krmím ho, vychovávám, cvičím, chodím s ním na procházku, nosím mu z krámu sušené kravské uši, hladím ho, i když je mokrej a smrdí jako pes a on si pak na oplátku jde lehnout před dveře - k můtě!!!!!!

Ze života...

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali ty botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a opravdu, botičky byly obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na nohy a říká: "To ale nejsou moje botičky!"
Učitelka se kousla do jazyka a místo, aby zařvala: "Ty hovado, tos to nevěděl dřív???", tak s námahou botičky zase sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já".
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat, a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci ještě pomohla do kabátku, tak se zeptala: "A kde máš rukavičky?". Chlapeček odvětil: "Rukavičky mám schované v botičkách"..
Trestní proces s paní učitelkou začíná příští měsíc...

Je libo kuřátko..?

Sláva EU....

Tak jsme navštívili západní Evropu, přesněji řečeno Holandsko. Už cestou mě namíchlo tankování na německé dálnici, kdy jsme za litr nafty platili zhruba o 2 koruny míň, než v Čechách... Definitivně mě dorazil nákup v Albertu Hijnovi v menším městečku Barneveld u Amsterdamu. Ceny byly srovnatelné jako u nás, třeba obyčejné máslo stálo 89 eurocentů, zatímco u nás za něj dám 38 korun.. Ovšem nabídka druhů zboží trojnásobná, zelenina čerstvá, že vypadala jako právě donesená z pole, čerstvé pečivo... Kluk, co doplňoval zboží, ochotně poradil, podal z regálu, ještě se usmál a rozuměl anglicky, zatímc u nás doplňují zboží otrávené Ukrajinky, kterých nemá smysl se na něco ptát, protože buď nerozumí nebo vědí houby, případně obojí...
Jsem fakt ráda, že jsme se dostali cenami na úroveň států Evropské unie. Ale kde je u nás ta úroveň služeb? Kde je ekonomická stabilita? Vysoká životní úroveň? Míra HDP?? Mám pocit, že jsme to vzali od špatného konce.. :o((

4. pizizub

Jednička vlevo nahoře vykoukla na sv. Martina a kdo ji objevil ani nevím.... Ale určitě zase já :o)))

Postavit stát raz dva...

Dneska odpoledne se Martísovi po ukrutném boji podařilo vyšplhat po žbrdlínkách ohrádky až do stoje vzpřímeného :o)))

3. pizizub

Třetí zubík - jedničku vpravo nahoře - objevila můťa 25. října 2007.

2. pizizub

Druhý zubík (jednička vlevo dole) se vyklubal z odporné krvavé boule 22. září 2007 a objevila jsem ho jááááááááááááá!!!!!!.

Lezání - žádný problém...

Záznam do časové osy naší larvy:
1.10.2007 se Martísovi podařilo překonat po rovné linii celou postýlku (částečně lezením, plazením, kutálením a rytím nosem v matraci...)
22.10.2007 Martínek objevil, že má nožičky, kolena a zadek a regulérně leze - tímto končí šťastné období, kdy stačilo miminko někam odložit a ono tam zůstalo...

Myšlenka dne...

"Měla na sobě tolik líčidla, že by to stačilo k natření jachty.."

(hláška z filmu Mazaný Filip)

Myšlenka dne...

Všichni rodiče říkaj, že zrovna to jejich miminko je krásný a chytrý, ale u našeho Martínka je to pravda..

(neratovská babička)

Máme zub!!!

Máme první zoubek, je to jednička vpravo dole a vyklubal se Martísovi 10.9.2007. Musel to stihnout někdy v dopolední siestě, protože ráno ještě nebylo po zubu ani vidu... Sice má teda zatím zhruba čtvrt milimetru, ale JE TAM :o))) Fotky dodám, až bude co fotit...

Jeden rybářský pro brášu :oD

Marťa - 4. měsíc

fotogalerie

Co se v mládí naučíš...

Myšlenka dne...

Jsme to, co předstíráme, že jsme. Tak si opatrně vybírejme, co budeme předstírat.

(Kurt Vonnegut)

Zpátky do minulosti...

Obdržela jsem pozvánku na členskou schůzi Svazu chovatelů. Věděli jste, že chovatelé se vzájemně titulují "přítel" a "přítelkyně"? Škoda, tahle pozvánka už je "moderní", minule mi přišla napsaná mechanickým psacím strojem na zežloutlém papíru z linkovaného sešitu.. :o))

Pro dobrotu na žebrotu..

Na křižovatce zastavil pán s babetou, vzadu na nosiči vezl papírový pytel s cukrem. Jak slez, tak mu šlapka od babety ten pytel roztrhla a cukr se sypal na silnici. Jak jsme projížděli kolem v autě, Michal stáhnul okýnko a zavolal na něj: "sype se vám to". Pán se zuřivě otočil a odpověděl "di do prdele".... No je tohle normální????????????????

Nebezpečí češtiny...

Takhle to dopadne, když tatínkovi řeknete "prosím tě, dej to dítě do vany".. Zaplaťpámbůh, že jsem nepožádala, aby zapálil sporák...

Myšlenka dne...

"Chápu, že stavba silnice má nějaký svoje technologický postupy. Ale dělnas, kterej se opírá o lopatu, snad není technologickej postup?????"

Můťa, když jsme čekali už asi 35. minutu v koloně na Argentinský kvůli "práci" na silnici.

Stará řemesla

.."jede jí huba jako šlejfířce"... no jo, ale co je to vlastně ta šlejfířka??? Ještě, že máme google :o))

Tak tedy šlejfíř je z německého "schleifen" a znamená to brousit.. Takže brusička, případně brusičova žena, která mu kibicovala do řemesla :o))

Nevíte, kdo to byl třeba abcígr, baštýř, miškář, tunchéř či výtažný? Najdete je ve Snůšce řemesel na webu Dějiny a současnost.

Myšlenka dne...

Když tě poprosím, abys mi naslouchal a ty mně začneš dobře radit, pak jsi neudělal to, o co jsem tě požádal.

Když tě poprosím, abys mi naslouchal a ty mi začneš vysvětlovat, proč bych se neměl cítit tak, jak se cítím, pak zraňuješ mé city.

Když tě poprosím, abys mi naslouchal a ty si myslíš, že musíš udělat něco, abys dal do pořádku mé problémy, pak mě zklameš, ať už to zní jakkoli podivně.

Snad proto někteří lidé žádají o pomoc motlitbou. Protože Bůh je němý a nedává dobré rady a nesnaží se dávat věci do pořádku. Jen naslouchá a nechává mě, abych se o sebe staral sám.

Takže prosím, jen mi naslouchej, jestliže mi chceš něco říci, buď trpělivý.
Pak ti slibuji, že budu naslouchat já tobě.

Z knížky Žádná setkání nejsou náhodná, Kay Pollack, nakl. Onyx 1998

Options: Rename

I když FART znamená údajně rusky "chlapík", po rodinné radě voláme na Farta / Fausta jednoduše MONTY :o))

Co všechno na vás vědí na úřadu...

Byla jsem zaplatit poplatky za odpady za druhé pololetí. Paní úřednice koukla do počítače a prohlásila, že tu ale mám nějaký nedoplatek ve výši zhruba 350,- korun.. Sakra, psa jsem platila a jiné daně naše obec nevypisuje, tak co jsem mohla prošvihnout??? Ahááá!!! Narodil se nám Martínek!! Hlášení z matriky dorazilo včas, aby ho mohli hned zařadit mezi obecní dlužníky. A to mu jsou teprve 3 měsíce...
Pozvání na vítání občánků nám neposlali, ale když se jedná o to, jak vytáhnout z lidí další prachy, tak spolupráce mezi úřady funguje naprosto bleskově... :o(((

Diagnóza: kluk

"Jé, dobrý den, už jsem vás dlouho neviděl, co je u vás novýho?"
"Máme nový miminko."
"To je fajn.. Co to je? Holčička?"
"Kluk. Martínek."
"To nevadí, hlavně když je to zdravý..."

No chápete to??? On mi řek, že to nevadí, když máme kluka... Jako kdyby to snad byla nějaká zákeřná nemoc...

Nový přírůstek..

Přibylo nám do rodiny nové mimino - je to kluk, jsou mu dva měsíce, je strašně chlupatej a když zmokne, děsně smrdí.. Sice zatím vypadá jako malá koule, ale za pár měsíců z něj bude Moskevský strážní pes. A protože mu chovatelka dala jméno Fart, které má velmi nelichotivý český překlad, říkáme mu Faust (Faustík, Fausťa, Fáfa, Malejzmetek, Parchantemizernejpustmitunohu apod.).

Fotky jsou tady.

Ledvinový problém..

Dneska jsem během šestihodinového průvodcování Prahou utratila za použití veřejných záchodků 85,- korun (teda ne, že by mnohde kvalita odpovídala ceně..). Nesnášim svůj močový měchýř!!!!!

Larvouš - 3. měsíc

Fotogalerie

Na Bílé Hoře sedláček oře..

Na Bílé Hoře sedláček oře, má hezkou dceru dej mi ji bože
hej župy župy okolo chalupy, hej župy župy žup!
Kdybych ji dostal, to bych si výskal, tři sta tolarů bych s ní vyzískal
hej župy...atd.

A po vstupu do EU...

Sedláček oře, páni nahoře ti mají kapsy hlubší než moře
Přičiň se hochu, přičiň se trochu, na sklizeň čeká kdos.

Čeká pan berní, lichváři věrní a na desátek pánové černí.
Jen tuž se silně, všem vyhov pilně, jez kůrky a choď bos.

Sedláček oře, má velké hoře, ze statku prchá až tam za moře..
Dělí se berní, lichváři, černí, zbude-li po něm cos...

Asi si neuměl vyřídit dotace..

Převzato z knihy Dělnický zpěvník, Ústřední dělnické knihkupectví, 1918, str. 123

K čemu je záruční lhůta..

To je lhůta T + 1 týden, po kterou se má výrobce bát, že mu zákazník výrobek omlátí o hlavu..

K věci: koupili jsme v roce 2003 ledničku, bez koruny za 10 tisíc, kombinovanou s mrazákem. Před týdnem se nenávratně rozbila. Sehnat opraváře? Nadlidský výkon (opraváři ze seznamu uvedeného v návodu k použití: "tuhle značku už neděláme", "chlazení neopravujeme"," děláme jenom záruční opravy","to máte špatný číslo, my jsme jenom prodejna", "nedojíždíme mimo Prahu", případně telefon neexistuje..). Přes zákaznickou linku jsem se nakonec dopátrala opraváře, který mi sdělil, že se ztratila chladící kapalina a ledničku můžu vyhodit.. Dotaz: "A to je nějak běžné nebo jsem výjimka, komu odejde čtyřletá lednička..?".."Né, pani, to je normální, k tomuhle problému jezdím často, odcházej i mladší..".
Grrrrr. Smířila jsem se s tím, že doba, kdy elektrické přístroje vydržely 20 let, je nenávratně pryč. Ale měnit ledničku každé 4 roky???? No to je snad trošku drahá sranda, ne..?
Evidentně dostal výrobce zakázku vyrobit ledničku tak, aby se po maximálně 5ti letech rozbila..

Zuza vs. Martís

Porodní hmotnost:
Zuza 3050 g x Martís 3200 g

16 dní
Zuza 3390 g x Martís 3470 g

6 týdnů
Zuza 4680 g x Martís 5120 g

10 týdnů
Zuza 5150 g x Martís 6650 g

3 měsíce
Zuza 5620 g x 7210 g

Z toho vyplývá, že po mně teda Martís tlustej nebude ;o)

Zlikviduje kočička Google?

Google pět přišel s novou vychytávkou - po leteckých mapách jsou teď k dispozici panoramatické pohledy na ulice několika amerických měst (viz článek). Majitelka kocoura Montyho, kterého zvěčnil googlí foťák vyvalujícího se za oknem na sluníčku, a další postižení se bouří a hodlají "s tím něco dělat" - Google narušuje soukromí!
A co..? My Evropané bývalého socialistického bloku, odchovaní "Velkým bratrem", jsme na podobné zásahy do soukromí dávno zvyklí.. Člověk si už ani pomalu nemůže jít koupit rohlíky, aniž by k tomu nemusem předkládat osobní doklad s fotografií a rodným číslem. Údaje včetně čísla bot a záznamu o posledním očkování proti TBC se volně válejí na internetu a svoji fotku můžete najít třeba na blogu Jina z Tokia, který si kromě Staroměstské radnice vyfotil omylem i kolemjdoucí obličej..
Takže, milý Monty, smiř se s tím, že v době internetu a digitálních technologií je tvoje dopolední siesta věcí veřejnou..

Něčí notýsek..

Dohadovali jsme se, kolik let jsou "Kristova léta", takže jsem zadala příslušný termín do googlu a vypadnul na mě mimo jiné něčí webnotýsek s filozofickým zápiskem na téma třiatřicáté narozeniny. A protože mi přišel faaakt vtipnej, tak si ho sem musím zkopírovat. Autor je očividně naše krevní skupina :o))
http://www.pooh.cz/georgek/a.asp?a=2012805
Mimochodem, samozřejmě jsem měla opět pravdu, oponent hádal 34... :o))

Farma Hostín

Tak jsem se z časopisu Apetit dozvěděla, že prý máme v Hostíně farmu, kde vyrábějí na 120 hektarech ten nej nej nej chřest v celé republice, potažmo celé střední Evropě. To teda nezpochybňuju neb chřestu nerozumím, ale zaujala mě představa, kdeže tam má být ta farma??? Jezdím kolem nějaký ten pátek a nějak jsem si žádné cedule "Farma s chřestem" nevšimla.. Ledaže by mysleli místní JZD, kde má chřestový magnát sídlo. Lze se tam dostat přes vrátnici, kde sedí nahluchlý děda, v areálu jsou odložené staré součásti k traktorům a když ztratíte cestu, octnete se přímo v kravíně... :o)) Ale Holanďan je šikovnej podnikatel, to se musí nechat..

Lidové písničky - co opravdu znamenají..?

Tak jsem se zaposlouchala, jak můťa zpívá Martísovi na dobrou noc sérii lidových písní. Zjistila jsem s hrůzou, že většina lidovek má naprosto brutální a nepřípustný obsah... Chudák dítě, od malička se mu vštěpují pěkně drsné představy o životě...

• domácí násilí - "hop hop hop, dědek bábu kop, kop jí do prdele, stonala mu tři neděle"
• týrání zvířat - "chytil táta sojku, chytila máma taky, chytily všechny děti, sojka neuletí (...), zabil táta sojku (...), snědl táta sojku (...), sojka neuletí"
• rozkrádání cizího majetku a jeho následná kapitalizace - "v Táboře na dvoře chcíp tam panskej vůl, šli ševci z hospody, vzali si ho půl, koželuzi vzali kůži, šili z ní střevíce za čtyři tisíce.." Nehledě na to, že když najednou chcípnul, tak mu asi panstvo nedalo nažrat..
• opilství a výtržnictví - "nepudem, nepudem, až to všechno vypijeme, nepudem, nepudem, až to vypijem, až to všechno vypijeme hostinskýmu nabijeme..."
• vražda - "u starej Breclavi na hrázi mysliveček se tam prochází, strelil na lišku, trefil Maryšku, Maryška už leží na brížku" (jako na břehu, ne na břiše, ale výsledek je stejnej...)
• furianství - "u muziky su já chlap, doma koně žerú žlab, a já povím tatovi, dajte koňa rasovi.."
• navádění k militantním hrám - "tluče bubeníček tluče na buben a svolává hochy hoši rychle sem, zahrajem si na vojáky, máme pušky a bodáky..."
• lakota - "před dubem za dubem měla jedna dvě, červená jablíčka, dala jedno mně, nechtěla mi obě dát začala se vymlouvat, že nemá, že nedá.."
• destrukce majetku - "houpy hou krávy jdou nesou mlíko pod vodou (...) kostelíček hoří, stodola se boří"
• drogová závislost - "travička zelená, to je moje potěšení.."
• zabití v důsledku alkoholismu - "komáři se ženili bzum bzum ženili (...) komáři se opili bzum bzum opili, až komára zabili, bzum bzum zabili..."

A nebo taky...
"houfem ovečky sežerte se všecky..." nebo "jedna dvě, Honza de, nese pytel s brouky.."

A to jsem záměrně vynechala písničky, ve kterých se to hemží smilstvem a nemravnostmi ;o)

Ale co... Ať si dítě zvyká, co ho v životě čeká..

Promovaní inženýři....

Tak dnešním dnem se ze Šmejdy stal Ing. Šmejda ;o))))

Gratulujem!!!!!

Vzkaz pro brášu..

http://garfield.b-net.cz/?dc=22%2F04%2F2007&pm=m&allyears=false

Háháháháááááááááááááááááááááááááááááááááá :o)))

Je Tinky Winky gay??

Podle článku v médiích Poláci řeší, jestli je Teletubbie Tinky Winky gay.. Je fialový, což je údajně barva gayů, nosí červenou dámskou kabelku i když je to kluk a má na hlavě trojúhelník - další symbol gayů...

Tinky prý ohrožuje mravní výchovu dětí. Seriál prý skrytě propaguje homosexualitu...

Tak nevím, cílová skupina seriálu Teletubbies jsou děti kolem 3 - 4 let. Abstraktní myšlení u dětí se vyvíjí kolem 10 let. Nechci prcky podcěňovat, ale podle mě je jim ve třech letech putna, jestli má Tinky kabelku nebo batoh a stejně nechápou, co je to homosexuál..

Žabička - měsíc druhý

Fotogalerie

Co je to moderní rodina?

Na přebalu časopisu Máma a já je text: Máma a já - časopis mladé rodiny..
Takže mladá moderní rodina = maminka a jedno dítě????

"Přirozený" porod..

České ženy si stěžují, že nemají možnost volby zařízení, kde by mohly rodit "přirozeně" (tj. bez analgetik, bez přístrojů, bez léků, bez doktora a pouze za přítomnosti porodní asistentky) - viz článek v Hospodářských novinách..

Asi jsem zhýčkaná moderní civilizací, ale nějak mě uklidňuje, když vím, že se o mě při porodu stará lékař, můžu požádat o analgetika, je v pohotovosti v případě potřeby operační sál a anesteziolog, v krevní bance vědí, co mám za skupinu a mají rezervu a ve vedlejší místnosti je inkubátor..
Lidi jsou už tak zdegenerované plemeno, že mluvit o něčem "přirozeném" je podle mě úplně mimo.. A kde skončí ony přirozené matky, když všechno nepůjde tak, jak má? Samozřejmě v té "nepřirozené" porodnici, kam je bude narychlo převážet sanitka...

Žijeme v moderní době...

Důkaz? (záznam autentického rozhovoru při učení na zkoušku z předmětu Personální management..)

Z: Co je to verbální komunikace?
M: Ústně..?
Z: No dejme tomu... A co je to neverbální komunikace?
M: Mailem...

Mužská záležitost

Zadání:
Seznam BLESKOVÉHO nákupu ("prosím tě, stav se cestou z práce v krámě a kup pár věcí, hlavně brzo přijeď") obsahuje následující položky: 6 x konzerva pro kočky, rohlíky, jogurty, kilo jablek, šampón, balzám na vlasy, tekuté mýdlo.

Jak bych to udělala já:
nákup: 6 x konzerva pro kočky, rohlíky, jogurty, kilo jablek, šampón, balzám na vlasy, tekuté mýdlo, jedna voda bez bublinek do auta.
rozpočet: 500,-
čas: 20 minut

A jak to provedl Michal:
nákup: 6 x konzerva pro kočky, celozrnná bageta, kilo pomerančů, plechovka Salka, metrová kytka v květináči, 10ti centimetrová kytka v květináči, krevetový salát, česneková pomazánka, vídeňské párky, dvě balení čipsů, 3 čokolády, sada oblečení pro Martíse, salám, eidam, 4 balzámy na vlasy, 3 šampóny, litr zmrzliny.
rozpočet: 2.500,-
čas: 2,5 hodiny

Někde se asi stala komunikační chyba... :o))

Myšlenka dne...

V příslovích je, jak známo, ukryta prastará moudrost lidu. Je to opravdu chytrá moudrost, protože má na většinu problémů pro jistotu dva zcela opačné názory..

• S poctivostí nejdál dojdeš ALE Drzé čelo lepší než poplužní dvůr.
• Vrána k vráně sedá, rovný rovného si hledá ALE Protiklady se přitahují.
• Host do domu, Bůh do domu ALE Host a ryba třetí den smrdí.
• Opatrnost matka moudrosti ALE Odvážnému štěstí přeje.
• S chutí do toho, půl je hotovo ALE Práce kvapná, málo platná.
• Mlčeti zlato ALE líná huba holé neštěstí.

(Majorová - Neprakta, O slušném chování fakta..., SPN, 1970)

Myšlenka dne...

"V šesti dnech učinil Hospodin nebe i zemi, moře a všechno, co je v nich, a sedmého dne odpočinul. Proto požehnal Hospodin den odpočinku a oddělil jej jako svatý."

.. no jo, ale kde je psáno, že tím sedmým dnem musí být zrovna neděle?? Klidně to může být úterý nebo čtvrtek - podle potřeby :o))

Businessminiman

Myšlenka dne..

Můťa: "Já jsem ho v tý chvíli ani nechtěla zabít. Chtěla jsem, aby chcípnul sám.."

:o))) To jsem si prostě nemohla nezapsat :o))))

Copak je to za zviřátko? Vol. 15.3.2007

Nakonec to nebyl ani malej had, jak tvrdil bráša, ani kotě nebo kuře, jak sázela můťa, ale zmenšenina velkýho chlapa!!

Jmenuje se Martínek, narodil se 15. března 2007 v 5.25 hodin, měřil 49 centimetrů a vážil 3,20 kilo..

Doufám, že po svém strejdovi Martinovi zdědí analytické myšlení a talent na jazyky a ne astigmatismus, dysgrafii a astma ;))))

Fotogalerie z 1. měsíce života je tady. A tady jsou fotky od bráši.

Mají koně deprese???

Na obalu odčervovací pasty pro koně Equest jsem si mezi jinými běžnými nežádoucími reakcemi (apatie, nechutenství, otok huby, ochablost svalů) vyčetla, že může způsobovat deprese.. Doposud jsem se domnívala, že deprese je vyhrazená lidem a léčí se dlouhodobě s pomocí odborníka a medikamentů.
Jak se proboha diagnostikuje deprese u koně? Jaké má příznaky? A jak by se měla léčit? Antidepresivy?? Seancí s equi-psychiatrem??? To už jsme opravdu tak daleko, že kromě lidských vlastnostní budeme zvířatům přisuzovat i lidské psychické choroby..???

Copak je to za zviřátko? Vol. 4

Potřebujeme radar?

Tak si říkám, k čemu potřebujeme radar v Brdech, když už každý školou povinný západní/východní imperialista si může pomocí volně dostupného Google Earth zaměřit a vybombardovat třeba bazén naší účetní?? ;o))))

Zázrak zrození aneb co závidí muži ženám :o)))

... záznam autentického sourozeneckého ICQ rozhovoru mezi mnou (zubr) a brášou (Martin B.)..

Martin B. (12:55 PM) :
;-))
zubr (12:55 PM) :
Se moc nešklíbej, taky na tebe dojde...
Martin B. (12:57 PM) :
no ja asi neotehotnim
zubr (12:58 PM) :
Škoda. Některý těhotenský obtíže bych chlapům mileráda přenechala...
Martin B. (12:58 PM) :
hmmm, ses ale prejici... bud rada, ze mate aspon nejakou vyhodu ;-)))
zubr (01:02 PM) :
A kterou myslíš? Bolesti zad, inkontinenci, strie, otoky, nadváhu, chutě, psychickou labilitu, křeče končetin, nevolnost, pálení žáhy, povolování a rozsedání pánve, hypertenzi nebo naopak nízký krevní tlak, zvýšenou srdeční činnost, závratě, zácpu, hemeroidy nebo snad samotnej porod????
zubr (01:02 PM) :
---ještě jsem zapomněla na těhotenskou cukrovku...
Martin B. (01:02 PM) :
wow! tak to si můžeš dát na blog ;-)))
Martin B. (01:03 PM) :
no reaction
zubr (01:03 PM) :
Si to tam okopíruju s tou tvojí poznámkou, jak vlastně chlapi ženskejm záviděj ;-)

Cirkusové kousky nebo "přirozený výcvik"??

Ruský trenér koní Nevzorov se mimo jiné specializuje na cvičení koní na úroveň cviků vysoké španělské školy, a to údajně pouze s použitím přirozených metod a "bez oceli" - tedy bez použití udidla. V čem můžou ty jeho přirozené metody spočívat by mě opravdu zajímalo, protože na první pohled není vidět rozdíl mezi cirkusem a vysokou španělskou školou, snad jen v tom, že p. Nevzorov nemá na sobě frak s flitry.. Nejspíš hlavní díl úspěchu bude spočívat v tom, že trenér má k dispozici koně dle vlastního výběru, skvělé zázemí, spoustu peněz a pracovní dobu naplněnou pouze trénováním koní sedm dní v týdnu..
Ale vypadá to skvěle, no ne? Nechápu, jak někdo může mít takový pedagogický schopnosti, aby dokázal půltunový zvíře položit na záda... No jo, ten náš blbej Danda se umí na povel jenom usmát...;o)))

Prezentační video Nevzorov

Nejsmrtelnější nemoc na světě...

Mám nejzákeřnější chlapskou smrtelnou chorobu - rýmičku a kašlík. Už se ani chlapům nedivím, že jsou schopni kvůli chřipkovým příznakům sepisovat poslední vůli... :o((( Okřídlené heslo, že "léčená rýma trvá týden a neléčená 7 dní" jsem ještě upgradovala - rýma a kašel trvá sice 7 dní, ale osmý den se zase ráda vrátí a nastává další sedmidenní cyklus... :o(( Takže takhle se cyklím už potřetí... Jednou na ní lidstvo určitě vymře, protože doktoři sice vyvinou vakcínu proti ebole a rakovině tlustého střeva, ale s hloupým rýmovým virem si už pár tisíc let nedokážou poradit...

Těhotenství je nemoc...

... tedy alespoň podle názoru Státní správy sociálního zabezpečení.. Peněžitá pomoc na mateřské dovolené se totiž vypočítá stejně jako nemoc, včetně srážek za prvních 14 dní "stonání" (ehm.. za první 3 dni mateřské se počítá jen 25 % denního vyměřovacího základu - kdyby si to třeba chtěly nastávající matky rozmyslet a šly po 3 dnech mateřské zase zpátky do práce...).
Denní vyměřovací základ je pochopitelně stanovený maximální částkou, pokud mám plat vyšší, je to moje smůla.. Za další měsíce mateřské mi tedy "podpora" vyjde asi taková, že budu brát o nějakých 6 tisíc méně, než kdybych byla v práci... Moje náklady pochopitelně sociálku nezajímají. Když to shrnu - sníží se mi příjem, náklady zůstanou přinejmenším stejné, tím pádem se mi sníží životní úroveň, nebudu si moct po dobu čerpání mateřské nic přivydělat a ještě budu kromě sebe živit dalšího člověka, i když bude mrňavej...
Tohle fakt nechápu. Od 18 jsem výdělečně činná, pravidelně odevzdávám sociálku a zdravotku, dalších 35 % za mě odvádí zaměstnavatel a za celou dobu jsem byla celých 10 (!!) pracovních dní v pracovní neschopnosti..
Nakonec budu mít na mateřské stejně peněz, jako má Alžběta z vedlejší vsi, která nikdy zaměstnaná nebyla a ve 20ti už má třetí dítě...
Asi jsem si vybrala špatnou kariéru...:o(((

Pro výpočet nemocenské/mateřské/sociálních dávek a spousty dalších věcí, třeba úroků, lze použít kalkulačku na serveru www.finance.cz.

Miluju reklamy na Budweiser...:o)))

Samozřejmě ty americké, nejlépe zvířátkové a samozřejmě úplně nejvíc koňské, kde vystupují naprosto úúúúchvatní clydesdaleové:

Commercial #1 - American Dream
Commercial #2 - Respect
Commercial #3 - Snowfight
Commercial #4 - Super Bowl
Commercial #5 - Donkey Tryout
Commercial #6 - Super Bowl XL
Commercial #7 - Budweise mouse

A ještě jedna koníčková
Commercial #8 - Romance

Společenské hry..

Tak jsme zase s Tome a Káťou hráli Activity.. Tom měl vysvětlit pojem "biřic", ale neměl naprosto vůbec páru, co to slovo znamená..
Jeho popis: "skládá se to ze dvou slabik, první není ani homo, ani hetero a druhá slabika se rýmuje s panic...".. Odpověď Káti - binic... :o)))
Pak si Tom spravil chuť výhrou v Monopolech - holt ta dnešní mládež si čte spíš účtenky z kreditky než beletrii.. :o))