Andulka alias Žabí břicho

Fotky z porodnice

Fotky 1. měsíc

Fotky z 2. a občas 3. měsíce

Dobrý člověk ještě žije...

Dneska cestou na poštu jsem při upravování deky Andulce v kočárku vyklepala na silnici mobil (měla jsem ho položený na dece, abych viděla, kolik je hodin..). Všimla jsem si toho asi po 100 metrech a po prošacování Martínkových kapes (jestli mi ho třeba neztopil) jsem vyrazila směrem zpět s nadějí, že se ten telefon bude někde válet v pangejtu. Mobil jsem zahlídla asi 50 metrů přede mnou vedle obrubníku. Taky jsem zahlídla dva motorkáře na babetě, jak mě minuli, zastavili , jeden z nich se sehnul, něco zvednul, nasedl a odjeli.. Sice jsem na ně hulákala, ale přes helmy mě neslyšeli.. Letěla jsem domů, zavolala na svoje číslo a asi na osmý pokus telefon zvednul pán, řekl, že sedí na kafi v Márovce a že si mobil můžu vyzvednout tam.. Fakt tam byl, skoro bych tomu ani nevěřila :o)) Jo a na tý poště měli zavřeno..

Zbraň - lžička..

Dneska Martínek konečně pochopil, jak má držet lžičku. Už to nedrží jak prase kost, ale jako dospělák.. Taky si dneska u večeře foukal každou lžíci kaše a prohlašoval "hoký" (jakože horký).. Stejně mu ani ukázkové držení lžičky nepomohlo k tomu, aby se plnohodnotně najedl, ale to natrénujem :o)) Nakonec mi mojí lžičku vzal z ruky, položil ji na stůl, nacpal mi svojí a prohlásil "ham", jakože ho mám nakrmit.. Línej chlap..

Andulka, Amálka a Martínek :o))

Mokrá a nahatá larva

Další fotky

Bc. Michal

27. srpna měla Andulka dvouměsíční narozeniny a jako dárek obdržela od tatínka jeho úspěšné složení bakalářských státnic. Né, že by z toho teda měla nějaké výhody... :o)

Další zubík - stolička a špičák

Špičák vpravo dole se Martísovi vylíhnul 23. srpna. Poslední stolička mu vyrostla zhruba někdy na na přelomu května a června, přesné datum nevím, ale byla jsem zrovna v nemocnici, takže jsem ho nemohla dostatečně pozorovat...

Žabička

Tak jsem si tak v pátek 27. června dopoledne vyrazila bez zdravotních obtíží na běžnou těhotenskou kontrolu a jak to dopadlo? Ve 12.05 se narodila Anička, 3,50 kg, 48 cm :o))

fotky od Marti

Nějaké larví galerie...

Švihák lázeňský

Larva u koňů na louce

Larva v kýblu

Larva v krabici

Larva si čistí zubíky

Larva s Mourem

Larva obědvá kost

Na reklamu jedině se slovníkem..

Sledujete v televizi reklamy? Myslím tím opravdu sledovat, poslouchat, vnímat.. ne si jít v přestávce mezi filmem uvařit kafe a nechat televizi puštěnou..
Schválně jsem to zkusila (ve chvílích maximálního zoufalství v nemocnici člověk shlédne leccos..) a zjistila jsem, že polovině českých reklam snad běžný smrtelník ani nemůže rozumět.. Nebo spíš co je horší - nerozumí tomu, ale častým opakováním člověku vlezou cizí slova pod kůži a ani se nepozastaví nad tím, že je většina předkládaných televiziních nebo tiskových sdělení nepochopitelná..

Málokdo se dneska pozastaví v reklamě nad běžnými "českými" slovy, jako je fantastický, revoluční, exkluzivní, unikátní... Původně je sice překlad slov trošku o něčem jiném, ale budiž, hlavně, že si rozumíme.. Opravdu mě ale dostávají češtinské paksvily typu účinná profylaxe nebo multitonální efekt.. Proboha, co to je????? Copak nemáme v češtině slovo rovnocenného významu?? Nebo že je něco bez konzervantů, případně je v tom spousta cereálií.. A co se týče chemie, zadavatelé se rozhodli, že zřejmě poetický český vápník nebo hořčík jsou už úplně mimo a nahradili se světovým kalciem a magnéziem..

Copak jsme takoví jazykoví ingnoranti? Nebo použití cizích slov v reklamě dává úplně obyčejnému kusu buchty punc výjimečnosti, když je vyrobená unikátní recepturou z cereálií, bez konzervantů a obohacená kalciem??

Paní učitelka na kurzu překladatelství nám vždy tloukla do hlavy "překládejte do češtiny"!!! - to znamenalo, že jsme se museli pokusit vyhnout se cizím a přejatým slovům.. Často si na to při sledování televize nebo čtení novin / časopisů vzpomenu, ale napsat článek opravdu "hezky česky" začíná být čím dál tím složitější... :o((

Jak to vypadá u babči na zahrádce..

No jo, ty důchodci, mají spoustu času, tak se celý den zabývají zušlechťováním zahrádky.. ;o)))

Další fotky

Jak přežít spolupacientky v nemocnici...

V nemocnici lze natrefit na různé typy pacientek:

1) hrošice

• poznávací znamení: váha nad 100 kg
• charakteristika: převaluje se na posteli, musí slézt, aby se mohla otočit na druhý bok, funí a kdykoliv usne, tak úděsně chrápe, přičemž spí skoro 24 hodin denně, ale v ojedinělých chvílích bdělosti tvrdí, že "celou noc oka nezamhouřila"...
• snesitelnost: 0/10
• obrana: hluboké bezvědomí

2) hysterka

• poznávací znamení: neustále fňuká
• charakteristika: celý den se pozoruje a následně si stěžuje, co nového jí zase kde bolí a píchá, vyžaduje neustálou péči zdravotnického personálu, každou chvíli požaduje nějakou infuzi nebo aspoň pilulku (stačí i b-komplex..), protože by jinak nejspíš rovnou umřela.. skoro nespí, ale zato to kompenzuje nepřetržitým mluvením o svých minulých, současných i potencionálních zdravotních obtížích..
• snesitelnost: 2/10
• obrana: není, ignoruje i předstíraný spánek

3) všudybylka

• poznávací znamení: hlučná
• charakteristika: celý den pořád jenom mluví, žádné téma jí není cizí, protože rozumí naprosto všemu, zdravotnictvím počínaje a kvantovou mechanikou konče.. všechno zná, všude byla nejméně dvakrát, všude má známé a od všeho má klíče.. tato kategorie není omezená věkem a může prolínat jinými typy..
• snesitelnost: 5/10 (a to pouze, když spí)
• obrana: se vším souhlasit, nepouštět se do diskuzí, i když plácá nesmysly

4) blbka

• poznávací znamení: prostě blbka od pohledu
• charakteristika: tichá, nevýrazná, nemluvná, do hovoru se dobrovolně nezapojuje, při dotazu směřovaném přímo na ní odpoví většinou "já nevim".. vesměs nerozumí informacím od lékařů, ale udělá všechno, co jí řeknou, ani jí nenapadne zeptat se na důvod..
• snesitelnost: 8/10
• obrana: není potřeba, pouze se obrnit trpělivostní, pokud je potřeba něco už po šesté vysvětlit

5) drbna

• poznávací znamení: ukecaná
• charakteristika: pořád mluví, a to většinou buď o sobě nebo ještě lépe o ostatních pacientkách.. ví první, co se šustne na celém patře, mohla by poskytovat při vizitě primářovi informace, jak se kdo cítí a kdy půjde domů, doplněné o data, zda je dotyčná kuřačka, co dělá ten či onen manžel a čí dítě má angínu.. nicméně při nalezení společného tématu se dá celkem poslouchat - ví toho o každém tolik, že nalezení společného tématu není až tak nesnadné, ačkoliv se všeobecnými znalostmi z oborů jiných, než péče o děti, kosmetika nebo nákupy se člověk moc nechytne..
• smesitelnost: 6/10
• obrana: předstírat spánek

Další typy po odhalení budu doplňovat průběžně..

Psychopat..

... podobnost s někým z okolí je čistě náhodná..

"Zbavit se ho a doporučit mu, aby se šel léčit, že je duševně nemocný. K těmhle lidem je potřeba se obrátit zády a nechat je klesnout až na dno. Neustálou pomocí a ústupky jim jejich pád jenom oddalujeme. My jsme vlastně spoluzávisláci, těší nás držet jim hlavu nad vodou a děláme si iluze, že "zítra" přijde zázračné prozření a oni se sami vlastním přičiněním změní. Jelikož se to nedaří, podléháme depresím a viníme sami sebe ze selhání. Ano ... selháváme. Ale nikoli tím, že se navzdory naší pomoci ti lidé neustále topí, ale tím, že přestáváme jednat racionálně a utvrzujeme se v idealistické víře v zázraky. Racionální člověk tomu tonoucímu hlavu klidně pustí a nechá ho utopit. Udělá to proto, aby se neutopil s ním."

Jak poznáš, že je rok 2008?

V různých obměnách tohle koluje po internetu už nějakou dobu, ale vždycky mě to pobaví.. :o))

Že žiješ v roce 2008,poznáš podle toho,že:

1. Bez přemýšlení zadáš svůj PIN mikrovlnce.
2. Už léta jsi nehrál pasiáns se skutečnými kartami.
3. Máš seznam s 15 telefonními čísly, aby ses dovolal své rodině, která má jen tři členy.
4. Pošleš mail kolegovi, který sedí hned vedle tebe.
5. Ztratil jsi kontakt s přáteli, kteří nemají e-mailovou adresu.
6. Po dlouhém dni v práci se doma hlásíš firemním jménem v telefonu.
7. Z pevné linky doma voláš přes nulu.
8. Máš již 4 roky stejné pracovní místo, ale vystřídal jsi tři různé firmy.
10. Všechny televizní reklamy mají dole www adresu.
11. Propadneš panice, když vyjdeš z domu bez mobilu, vrátíš se pro něj.
12. Když ráno vstaneš, nejdřív spustíš outlook a teprve pak jdeš na záchod.
13. Při úsměvu nakláníš hlavu .... takhle :-)
14. Při čtení tohoto textu se trochu usmíváš.
15. Začínáš přemýšlet, komu ho pošleš... a už to víš.
16. Jsi přiliš zaměstnán, než aby sis všiml, že v tomto výčtu schází devítka.
17. Díváš se zpět, jestli ta devítka skutečně schází.

...a teď se směješ :-)

Jak mít samostatné dítě..

"Čím více je péče o dítě pozorná, pravidelná, láskyplná a radostná, tím více známek sebedůvěry u něj zaznamenáme. Bude postupně čím dál nezávislejší a trpělivější. Své okolí bude vnímat jako bezpečné, předvídatelné a srozumitelné."

Toliko časopis Máma a já, leden 2008

Takže až mi příště Martínek s rozzářeným úsměvem poběží naproti a s tím stejným rozzářeným úsměvem mě obloukem mine, protože za mnou uviděl strašně zajímavý kamínek nebo nějakého brouka, tak vlastně můžu být hrdá na svoji dosavadní výchovu - moje dítě je sebevědomé a samostatné :o))

Najdi 7 rozdílů...

Dítě z reklamy..

Tak podobného malého parchanta by asi Hamánek do reklamy nechtěl - jeho výraz vypovídá naprosto přesně, co si o přesnídávce myslí...

Pozor - KŘEHKÉ!!!!

Fragile....

Najdi larvu...

Další zubík - stolička

Tentokrát vlevo nahoře a vyklubala se tak někdy 20. května..

Zubík..

Další stolička se larvovi vyklubala tak nějak ve čtvrtek 15. května a je vlevo nahoře. Pak má asi 5 dalších boulí, ale plnohodnotný tesák z toho zatím není...

Kopřiva zelená, to je moje potěšení..

Urtica dioica - kopřiva dvoudomá, Čeleď Urticaceae - kopřivovité

Rod Urtica zahrnuje asi 35 druhů, které rostou zejména v mírných pásmech. Latinské rodové jméno je odvozeno od latinského slova uro, které znamená pálit. Žahavost chlupů kopřivy způsobují zřejmě aminy acetylcholin, histamin a serotonin (dříve byla uváděna jako příčina pálení kyselina mravenčí, což se dle novějších výzkumů jeví jako omyl), nicméně i v řadě novějších publikací se mluví o "dosud neznámém kopřivovém jedu".

Použití kopřivy v léčitelství je velmi rozmanité -působí povzbudivě na metabolismus, proti chudokrevnosti, jako antirevmatikum, protizánětlivě, dezodoračně a urychluje hojení ran. Účinkuje jako kardiotonikum, antidiabetikum, protiprůjmově, antivirově, podporuje činnost slinivky a vaječníků, pomáhá při bronchiálním astmatu, působí močopudně, zastavuje krvácení, zlepšuje prokrvení vnitřních orgánů, osvědčila se i při chorobách jater, žlučníku a ledvin i jako prostředek podporující tvorbu mateřského mléka, kořene se užívá zevně proti vypadávání vlasů, samčí květy zvyšují plodnost mužů.

Toliko botanický rádce...

Tato dokonalá všeléčivá bylina má jeden drobný kaz - asi miliardu hnusnejch bodavejch chlupů, který se při jakýmkoliv styku s kůží uloměj a vylejou na ubohou obět v průměru zhruba půl litru výše uvedeného "dosud neznámého kopřivového jedu"!!!

Zvláště si to člověk může náležitě vychutnat, když v nouzi nejvyšší zastaví cestou na letiště u pangejtu, aby se v naprosté tmě mohl bleskově vyčůrat. Účinky močopudné můžeme potvrdit já i můťa - kontakt kopřivy a nahého zadku způsobuje okamžité uvolnění svěrače...

Další série zubíků začíná..

Po několikaměsíční pauze se Martísovi včera (3.5.2008) vyklubal další zub. Je to čtyřka vpravo dole a je zatím táááákhle malinká (slovy - tak půl milimetru..).

Nový Martísův hit

... reproduktory nutné!!!!! :o)))

Hendikep jménem kočárek...

Dneska mě vyhodili už z druhého krámu jen proto, že jsem s sebou vezla sporťák s larvou.. Přijela jsem do obchodu "39", kde jsem chtěla Marťovi vybrat a KOUPIT dvě tři čepičky - tedy nechtěla jsem bezcílně bloumat mezi regály a překážet ostatním zákazníkům. Žádné upozornění, že by byly kočárky nežádoucí, jsem na dveřích nezaregistrovala, obchod je dostatečně prostorný, mezi regály se kočárek vejde s přehledem, aniž by o něco zavadil..

Po vstupu se na mě znechuceně podívaly obě prodavačky se slovy: (první) "sem s kočárkem nesmíte, nechte si ho támhle v rohu" / (druhá): "ten kočárek si musíte nechat venku.."

Takže bych to měla udělat asi následovně???:

1) Buď nechat kočár s dítětem před krámem a riskovat, že mi někdo šlohne kočár, dítě, případně obojí.. nebo

2) Nechat kočár na prodavačkami vymezeném místě, vzít 12,5 kila těžkou larvu do náručí, obejít půlku prvního regálu, vrátit larvu po 1,5 minutě do kočáru a odejít z krámu bez zboží, ale zato s křečí tricepsu..

Zvolila jsem třetí možnost - odešla jsem rovnou a nepředpokládám, že bych v tomhle krámě někdy něco koupila (a mám v Neratovicích vytipovaných pár podobných, kde obsluhují protivné zakyslé odbarvené zmalované blbky, kterým heslo "náš zákazník náš pán" vůůůbec nic neříká, protože zamrzly někde v socialismu..).

Zákon na ochranu spotřebitele se k tomuhle problému staví rozporuplně (nejen ke kočárkům, ale i k vozíčkářům apod.) . Na jednu stranu nesmí prodávající diskriminovat kupujícího, tedy nemá právo odepřít vstup s čímkoliv, na druhou stranu má právo zajistit si, aby nedošlo k poškození nebo krádeži zboží v prodejně a nemusí tedy umožnit vstup "rizikovým" skupinám.. Takže opět jako obvykle záleží pouze na dobré vůli (resp. libovůli) majitele obchodu nebo prodavače..

Hezký článek je na toto téma třeba na stránkách Svět naruby. Já osobně zákaz vstupu do prodejny s kočárkem za silně diskriminační považuju. Dost na tom, že do některých obchodů nebo úřadů se prostě s kočárem přes schody nebo úzké dveře člověk nedostane. V moderní konzumní společnosti mi přijde nepřijatelné, aby obchodník z jakéhosi nelogického důvodu posílal potencionálního zákazníka do háje jenom proto, že má "nestandardní" rozměny... Proč tedy prodavačka do obchodu pustí matronu, co má zadek šíře 1,5 kočárku, případně babku, které se klepou všechny končetiny a na každém metru holí něco shodí????

Strašně mě mrzí, že nejsem schopná zareagovat okamžitě a odkázat podobné krávy do patřičných míst, případně se dotázat, podle jakého paragrafu mi zamezují vstup do prodejny.. Ale i kdybych zareagovala včas, výsledek by byl stejný - tak jako tak bych byla otrávená a do krámu bych ani nešla.. A až budu mít dvě larvy, budu nakupovat jenom po internetu...

Larva v trávě

Foceno 24. února ve Mšeně..

Další fotky

Larví narozeniny

Trochu pozdě, ale přece - fotky z larvích prvních narozenin.. 15.3.2008

Fotky

Svatební fotky

Zámek Brandýs nad Labem, 11.4.2008, 12.00 hodin


Fotky od oficiální fotografky (+ několik momentek, které prostě nešlo nezveřejnit..).

Fotogalerie

Fotky od Marti

Wedding garden party...

První várka fotek ze svatebního veselí.. Začneme od konce - večerním setkáním kamarádů u nás na zahrádce.. Díky všem, že přišli, jedli, pili a bavili se :o)) („Já tam byla, jedla, víno pila… Nevěsta, jak z růže květ a ženich jak by smet. ")

Fotky

Svatební wishlist

Vyplodili jsme Svatební seznam...

Můžete do něj nakouknout, kdybyste mermomocí chtěli něco přinést...

Tancovala žížala... Martínkův evergreen

Tancovala žížala
na zahrádce polku,
čmelákovi, že jí hrál,
dala kousek vdolku.

Pojďte pane slimáčku,
taky na taneček!
Čmelák dostal, že jim hrál,
sladký lívaneček.

Potom jí vzal do kola
hrobaříček mladý,
čmelák dostal za tanec
kousek čokolády.

Tancovala žížala
od večera k ránu,
čmelák dostal k snídani
kousek marcipánu.

Při poslední písničce
čmelák točí basou,
radostně se usmívá
nad veselou chasou.

Když byl tanec u konce,
zabalil své noty.
Rozešli se v náladě
všichni do roboty.

Další přírůstky v akváriu

Fotky jsou z mého oblíbeného serveru Aquapage.cz:

Ancistrus - zlatá varianta

Tetra citrónová

Pancéřníček zelený

Larva v Tescu

Další fotky..

Larví nájezd

Další fotky..

Na okně seděla larva...

.. byl horký letní den...

(ehm, larva stála, pršelo a bylo 2 stupně nad nulou..)

Máme doma akvárko... Update

... a máš v něm rybičky? Joooooooooooooooooooooo!!!!!!! 16!!!!!


Ovšem mrchy se nedají pořádně vyfotit, takže jsem použila fotky z Aquapage.cz

Tetra neonová (Paracheirodon innesi) - 8 kousků

Tetra císařská (Nematobrycon palmeri) - 6 kousků

Bojovnice pestrá (Betta splendens) - 1 kousek

Ancistrus sp. (ancistrus sp.) - 1 kousek

Bad hair day...

Máme doma akvárko...

Máš doma akvárko? Mám.
A máš v něm rybičky? No, ehm, zatím ne..
To, co tam momentálně plave, je prozatím bordel, kusy kytek, chcíplý šneci apod. Ale během pár dní se prostředí stabilizuje a vytvoří se mikroklima vhodné i pro rybí mrchy (teda aspoň to psali v příručce)...

Tady jsou nějaké startovací fotky ze zakládání akvárka. Po hodině sázení a přesazování kytek na jiné místo, instalace kořenů a přesouvání filtru sem a tam mám ruce omrzlý až k ramenům, chudinky ryby, já bych do vody s teplotou 24 stupňů nevlezla ani na 10 minut, natož na 24 hodin denně..

Střípky z geometrie...

Včera jsem si kontrolovala svoje tělesné míry. Výsledek? 90 - 90 - 90... Kristepane, já jsem úplně beztvará!!! Ačkoliv, válec je koneckonců taky tvar...

Dnešní čůrací úspěch :o)

Dneska si poprvé Martínek řek, že chce čůrat!!! Teda, řek... Zatnul pěsti, vcucnul rty a vydal zvuk asi jako eeeemmmmmmmmmhhhhhhhhhhnnnnnnnn. Překlad - "když mě stihneš bleskově zvednout ze země, odnýst do koupely, svlíknout z punčocháč a z plíny a posadit na nočník, tak je docela možný, že si tam teda čůrnu.."

Larva na procházce

Další fotky z venčení larvy...

Larva s Montíkem

Další pso-larví fotky..

Larva v kleci

Další fotky z klece..

Larva s nugetou

Další fotky..

Výrobní portfolio

Základem úspěchu je diverzifikace výrobků pro různé obory.. Pivovar Podkováň to dělá dobře - když nevyjdou pivní skauti, přijdou na řadu děti ;o)))

První krok..

Zapisuju si další historickou událost ze života naší larvy - dneska udělal samostatně první krok :o)))))

Larva v akci

Další fotky s taťkou ve vaně

Larva na houpačce

Další houpací fotky

Larva s blízátkem

Další fotky...

Larva na Silvestra

Silvestrovské fotky

Larva ve vaně

Nějaké další mokré fotky...

Zvířecí deprese...

Pojala jsem nenávist vůči všem zvířatům, co se kolem mě pohybují, musím je krmit nebo se s nima jinak matlat. (Z tohoto výčtu vyjímám Anetku, Báru, Matýse, Krysíka a Šášu. Do jisté míry mi nevadí ani Danda a Majka). Všechny ostátní nesnášim, speciálně ty, co vydávají zvuky nebo se mi třou o nohy, takže bych do nich v nestřeženém okamžiku nejradši kopla, a předstírají, že vidět mě je pro ně vrchol dne a pak už je nic lepšího nečeká (teda aspoň do doby, než mě zase uvidí)...
Důvod??? Prostě mám depresi ze všeho živého, co jsme si pořídili nebo co se k nám nastěhovalo. Člověk to krmí, piplá, opečovává, odčervuje, očkuje, vychovává, velkoryse přehlíží, že 99 % naší zvířeny je k ničemu a jenom zbůhdarma žere a dělá bordel... A výsledek?? Když už si na ně člověk zvykne a nechá se zmanipulovat, tak po x letech péče si zvíře klidně onemocní a přes veškerou léčbu chcípne bez předchozího varování. Mám chuť ten přeživší zbytek (čítající asi tak 100 kusů) prodat, případně sežrat, abych se napříště podobným blbým zdechávacím nápadům ze strany těch bestií vyhnula :o((((((((((((((((

Jen tak...

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela nejmíň stošedesátkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!! Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, opařilo mě v rozkroku, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor... Zatracený ženský za volantem!!!

Life´s good...

V noci spal Martínek úplně furt bez přestávky od půl 9 od veřera až do třičtvrtě na sedm ráno.. Fakt jsem tomu nemohla uvěřit.. Asi to byl jenom záchvat dobrý vůle a dalších půl roku bude opět spát na etapy :o((

Kterak si vytvořit permanentní lak na nehty..

1) Pevně uchop boční okraj vchodové branky tak, že prsty směřují do prostoru, kde se střetávají obě křídla branky.

2) Vší silou třískni brankou, pořád se pevně drž.

3) Pokus se zadržet moč.

4) Po dvou dnech chlazení prstu ledovými obklady sejmi ochranný obvaz a zkontroluj své dílo.

Chce to ale trochu cviku, jinak zůstane nehet nabarvený jenom zčásti (viz foto).

Výsledek drží až půl roku..

8. pizizub

Poslední z první várky pizizubů - dolní pravá dvojka - se vyklubal Martísovi v pondělí 17. prosince 2007.

Sedmý schod..

A tentokrát se nejedná o schod, ze kterého je nejlépe vychlazené pivo, ale o Martísův dnešní larví výkon.. Než se člověk otočil, zdrhnul a hodlal vylézt až nahoru do ložnice po schodech.. Naštěstí byl odchycen a vrácen zpět... :o)) Neumím si představit ani v tom nejhorším snu, kam ho budu přivazovat, až se naučí chodit...

7. pizizub

Ani nevím, jak k tomu došlo, Martís ani nebyl o moc protivnější než obvykle.. Ale je tam - horní levá dvojka. Objevila jsem ji dneska, tj. 2.12.2007, ale bůhví, jestli tam nebyla už včera nebo předevčírem...

Rybář matematik...

Jak si lze zapamatovat Ludolfovo číslo "pí"? No po rybářsku!!!

Mnemotechnická pomůcka:

Lín a kapr u hráze prohlížej si rybáře, udici měl novou jikrnáči neuplavou...
3 1 4 1 5 9 2 6 5 3 5 8 9

Neboli...

3,141592653589

Larví stádo...

Každé zviřátko by mělo mít stádo. Koně máme dva, kozy 4, králíků nepočítaně a drůbeže a holubů celé hejno. A protože i taková larva potřebuje ke spokojenému životu nějakého druhově příbuzného jedince, tak jsme jí pořídili další larvu. Měla by se vyklubat 5.7.2008 :o))

6. pizizub

Tentokrát je to dvojka vlevo dole a vykoukla v neděli 25.11.2007. Ufff, ještě zbývají 2 řezáky a pak snad už budeme mít tak na měsíc pokoj, protože tabulkově by nejbližší další zuby měly růst kolem 10. měsíce... :o(((((

Nedělní odpoledne...

... stane se, pro mnohé chvílí nudy, někdo to pomyšlení nesnese, a tak jde... do Glóbusu, stráví tam tři hodiny, utratí 8 tisíc a přiveze menší nákupeček...

5. pizizub

Ačkoli podle tabulky by měly vyrůst nejdříve dolní druhé řezáky, Martískovi se po urputném boji a oslintaném celém baráku vylíhla horní pravá dvojka :o))
Nálezce: Jáááááááááááááááááá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zvířecí nevděk..

Opravdu se mi nepodařilo proniknout do nitra Montískovy duše: krmím ho, vychovávám, cvičím, chodím s ním na procházku, nosím mu z krámu sušené kravské uši, hladím ho, i když je mokrej a smrdí jako pes a on si pak na oplátku jde lehnout před dveře - k můtě!!!!!!

Ze života...

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali ty botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a opravdu, botičky byly obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na nohy a říká: "To ale nejsou moje botičky!"
Učitelka se kousla do jazyka a místo, aby zařvala: "Ty hovado, tos to nevěděl dřív???", tak s námahou botičky zase sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já".
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat, a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci ještě pomohla do kabátku, tak se zeptala: "A kde máš rukavičky?". Chlapeček odvětil: "Rukavičky mám schované v botičkách"..
Trestní proces s paní učitelkou začíná příští měsíc...

Je libo kuřátko..?

Sláva EU....

Tak jsme navštívili západní Evropu, přesněji řečeno Holandsko. Už cestou mě namíchlo tankování na německé dálnici, kdy jsme za litr nafty platili zhruba o 2 koruny míň, než v Čechách... Definitivně mě dorazil nákup v Albertu Hijnovi v menším městečku Barneveld u Amsterdamu. Ceny byly srovnatelné jako u nás, třeba obyčejné máslo stálo 89 eurocentů, zatímco u nás za něj dám 38 korun.. Ovšem nabídka druhů zboží trojnásobná, zelenina čerstvá, že vypadala jako právě donesená z pole, čerstvé pečivo... Kluk, co doplňoval zboží, ochotně poradil, podal z regálu, ještě se usmál a rozuměl anglicky, zatímc u nás doplňují zboží otrávené Ukrajinky, kterých nemá smysl se na něco ptát, protože buď nerozumí nebo vědí houby, případně obojí...
Jsem fakt ráda, že jsme se dostali cenami na úroveň států Evropské unie. Ale kde je u nás ta úroveň služeb? Kde je ekonomická stabilita? Vysoká životní úroveň? Míra HDP?? Mám pocit, že jsme to vzali od špatného konce.. :o((

4. pizizub

Jednička vlevo nahoře vykoukla na sv. Martina a kdo ji objevil ani nevím.... Ale určitě zase já :o)))

Postavit stát raz dva...

Dneska odpoledne se Martísovi po ukrutném boji podařilo vyšplhat po žbrdlínkách ohrádky až do stoje vzpřímeného :o)))

3. pizizub

Třetí zubík - jedničku vpravo nahoře - objevila můťa 25. října 2007.

2. pizizub

Druhý zubík (jednička vlevo dole) se vyklubal z odporné krvavé boule 22. září 2007 a objevila jsem ho jááááááááááááá!!!!!!.

Lezání - žádný problém...

Záznam do časové osy naší larvy:
1.10.2007 se Martísovi podařilo překonat po rovné linii celou postýlku (částečně lezením, plazením, kutálením a rytím nosem v matraci...)
22.10.2007 Martínek objevil, že má nožičky, kolena a zadek a regulérně leze - tímto končí šťastné období, kdy stačilo miminko někam odložit a ono tam zůstalo...

Myšlenka dne...

"Měla na sobě tolik líčidla, že by to stačilo k natření jachty.."

(hláška z filmu Mazaný Filip)

Myšlenka dne...

Všichni rodiče říkaj, že zrovna to jejich miminko je krásný a chytrý, ale u našeho Martínka je to pravda..

(neratovská babička)

Máme zub!!!

Máme první zoubek, je to jednička vpravo dole a vyklubal se Martísovi 10.9.2007. Musel to stihnout někdy v dopolední siestě, protože ráno ještě nebylo po zubu ani vidu... Sice má teda zatím zhruba čtvrt milimetru, ale JE TAM :o))) Fotky dodám, až bude co fotit...

Jeden rybářský pro brášu :oD

Marťa - 4. měsíc

fotogalerie

Co se v mládí naučíš...

Myšlenka dne...

Jsme to, co předstíráme, že jsme. Tak si opatrně vybírejme, co budeme předstírat.

(Kurt Vonnegut)

Zpátky do minulosti...

Obdržela jsem pozvánku na členskou schůzi Svazu chovatelů. Věděli jste, že chovatelé se vzájemně titulují "přítel" a "přítelkyně"? Škoda, tahle pozvánka už je "moderní", minule mi přišla napsaná mechanickým psacím strojem na zežloutlém papíru z linkovaného sešitu.. :o))

Pro dobrotu na žebrotu..

Na křižovatce zastavil pán s babetou, vzadu na nosiči vezl papírový pytel s cukrem. Jak slez, tak mu šlapka od babety ten pytel roztrhla a cukr se sypal na silnici. Jak jsme projížděli kolem v autě, Michal stáhnul okýnko a zavolal na něj: "sype se vám to". Pán se zuřivě otočil a odpověděl "di do prdele".... No je tohle normální????????????????

Nebezpečí češtiny...

Takhle to dopadne, když tatínkovi řeknete "prosím tě, dej to dítě do vany".. Zaplaťpámbůh, že jsem nepožádala, aby zapálil sporák...

Myšlenka dne...

"Chápu, že stavba silnice má nějaký svoje technologický postupy. Ale dělnas, kterej se opírá o lopatu, snad není technologickej postup?????"

Můťa, když jsme čekali už asi 35. minutu v koloně na Argentinský kvůli "práci" na silnici.

Stará řemesla

.."jede jí huba jako šlejfířce"... no jo, ale co je to vlastně ta šlejfířka??? Ještě, že máme google :o))

Tak tedy šlejfíř je z německého "schleifen" a znamená to brousit.. Takže brusička, případně brusičova žena, která mu kibicovala do řemesla :o))

Nevíte, kdo to byl třeba abcígr, baštýř, miškář, tunchéř či výtažný? Najdete je ve Snůšce řemesel na webu Dějiny a současnost.

Myšlenka dne...

Když tě poprosím, abys mi naslouchal a ty mně začneš dobře radit, pak jsi neudělal to, o co jsem tě požádal.

Když tě poprosím, abys mi naslouchal a ty mi začneš vysvětlovat, proč bych se neměl cítit tak, jak se cítím, pak zraňuješ mé city.

Když tě poprosím, abys mi naslouchal a ty si myslíš, že musíš udělat něco, abys dal do pořádku mé problémy, pak mě zklameš, ať už to zní jakkoli podivně.

Snad proto někteří lidé žádají o pomoc motlitbou. Protože Bůh je němý a nedává dobré rady a nesnaží se dávat věci do pořádku. Jen naslouchá a nechává mě, abych se o sebe staral sám.

Takže prosím, jen mi naslouchej, jestliže mi chceš něco říci, buď trpělivý.
Pak ti slibuji, že budu naslouchat já tobě.

Z knížky Žádná setkání nejsou náhodná, Kay Pollack, nakl. Onyx 1998

Options: Rename

I když FART znamená údajně rusky "chlapík", po rodinné radě voláme na Farta / Fausta jednoduše MONTY :o))

Co všechno na vás vědí na úřadu...

Byla jsem zaplatit poplatky za odpady za druhé pololetí. Paní úřednice koukla do počítače a prohlásila, že tu ale mám nějaký nedoplatek ve výši zhruba 350,- korun.. Sakra, psa jsem platila a jiné daně naše obec nevypisuje, tak co jsem mohla prošvihnout??? Ahááá!!! Narodil se nám Martínek!! Hlášení z matriky dorazilo včas, aby ho mohli hned zařadit mezi obecní dlužníky. A to mu jsou teprve 3 měsíce...
Pozvání na vítání občánků nám neposlali, ale když se jedná o to, jak vytáhnout z lidí další prachy, tak spolupráce mezi úřady funguje naprosto bleskově... :o(((

Diagnóza: kluk

"Jé, dobrý den, už jsem vás dlouho neviděl, co je u vás novýho?"
"Máme nový miminko."
"To je fajn.. Co to je? Holčička?"
"Kluk. Martínek."
"To nevadí, hlavně když je to zdravý..."

No chápete to??? On mi řek, že to nevadí, když máme kluka... Jako kdyby to snad byla nějaká zákeřná nemoc...

Nový přírůstek..

Přibylo nám do rodiny nové mimino - je to kluk, jsou mu dva měsíce, je strašně chlupatej a když zmokne, děsně smrdí.. Sice zatím vypadá jako malá koule, ale za pár měsíců z něj bude Moskevský strážní pes. A protože mu chovatelka dala jméno Fart, které má velmi nelichotivý český překlad, říkáme mu Faust (Faustík, Fausťa, Fáfa, Malejzmetek, Parchantemizernejpustmitunohu apod.).

Fotky jsou tady.

Ledvinový problém..

Dneska jsem během šestihodinového průvodcování Prahou utratila za použití veřejných záchodků 85,- korun (teda ne, že by mnohde kvalita odpovídala ceně..). Nesnášim svůj močový měchýř!!!!!

Larvouš - 3. měsíc

Fotogalerie

Na Bílé Hoře sedláček oře..

Na Bílé Hoře sedláček oře, má hezkou dceru dej mi ji bože
hej župy župy okolo chalupy, hej župy župy žup!
Kdybych ji dostal, to bych si výskal, tři sta tolarů bych s ní vyzískal
hej župy...atd.

A po vstupu do EU...

Sedláček oře, páni nahoře ti mají kapsy hlubší než moře
Přičiň se hochu, přičiň se trochu, na sklizeň čeká kdos.

Čeká pan berní, lichváři věrní a na desátek pánové černí.
Jen tuž se silně, všem vyhov pilně, jez kůrky a choď bos.

Sedláček oře, má velké hoře, ze statku prchá až tam za moře..
Dělí se berní, lichváři, černí, zbude-li po něm cos...

Asi si neuměl vyřídit dotace..

Převzato z knihy Dělnický zpěvník, Ústřední dělnické knihkupectví, 1918, str. 123

K čemu je záruční lhůta..

To je lhůta T + 1 týden, po kterou se má výrobce bát, že mu zákazník výrobek omlátí o hlavu..

K věci: koupili jsme v roce 2003 ledničku, bez koruny za 10 tisíc, kombinovanou s mrazákem. Před týdnem se nenávratně rozbila. Sehnat opraváře? Nadlidský výkon (opraváři ze seznamu uvedeného v návodu k použití: "tuhle značku už neděláme", "chlazení neopravujeme"," děláme jenom záruční opravy","to máte špatný číslo, my jsme jenom prodejna", "nedojíždíme mimo Prahu", případně telefon neexistuje..). Přes zákaznickou linku jsem se nakonec dopátrala opraváře, který mi sdělil, že se ztratila chladící kapalina a ledničku můžu vyhodit.. Dotaz: "A to je nějak běžné nebo jsem výjimka, komu odejde čtyřletá lednička..?".."Né, pani, to je normální, k tomuhle problému jezdím často, odcházej i mladší..".
Grrrrr. Smířila jsem se s tím, že doba, kdy elektrické přístroje vydržely 20 let, je nenávratně pryč. Ale měnit ledničku každé 4 roky???? No to je snad trošku drahá sranda, ne..?
Evidentně dostal výrobce zakázku vyrobit ledničku tak, aby se po maximálně 5ti letech rozbila..

Zuza vs. Martís

Porodní hmotnost:
Zuza 3050 g x Martís 3200 g

16 dní
Zuza 3390 g x Martís 3470 g

6 týdnů
Zuza 4680 g x Martís 5120 g

10 týdnů
Zuza 5150 g x Martís 6650 g

3 měsíce
Zuza 5620 g x 7210 g

Z toho vyplývá, že po mně teda Martís tlustej nebude ;o)

Zlikviduje kočička Google?

Google pět přišel s novou vychytávkou - po leteckých mapách jsou teď k dispozici panoramatické pohledy na ulice několika amerických měst (viz článek). Majitelka kocoura Montyho, kterého zvěčnil googlí foťák vyvalujícího se za oknem na sluníčku, a další postižení se bouří a hodlají "s tím něco dělat" - Google narušuje soukromí!
A co..? My Evropané bývalého socialistického bloku, odchovaní "Velkým bratrem", jsme na podobné zásahy do soukromí dávno zvyklí.. Člověk si už ani pomalu nemůže jít koupit rohlíky, aniž by k tomu nemusem předkládat osobní doklad s fotografií a rodným číslem. Údaje včetně čísla bot a záznamu o posledním očkování proti TBC se volně válejí na internetu a svoji fotku můžete najít třeba na blogu Jina z Tokia, který si kromě Staroměstské radnice vyfotil omylem i kolemjdoucí obličej..
Takže, milý Monty, smiř se s tím, že v době internetu a digitálních technologií je tvoje dopolední siesta věcí veřejnou..

Něčí notýsek..

Dohadovali jsme se, kolik let jsou "Kristova léta", takže jsem zadala příslušný termín do googlu a vypadnul na mě mimo jiné něčí webnotýsek s filozofickým zápiskem na téma třiatřicáté narozeniny. A protože mi přišel faaakt vtipnej, tak si ho sem musím zkopírovat. Autor je očividně naše krevní skupina :o))
http://www.pooh.cz/georgek/a.asp?a=2012805
Mimochodem, samozřejmě jsem měla opět pravdu, oponent hádal 34... :o))

Farma Hostín

Tak jsem se z časopisu Apetit dozvěděla, že prý máme v Hostíně farmu, kde vyrábějí na 120 hektarech ten nej nej nej chřest v celé republice, potažmo celé střední Evropě. To teda nezpochybňuju neb chřestu nerozumím, ale zaujala mě představa, kdeže tam má být ta farma??? Jezdím kolem nějaký ten pátek a nějak jsem si žádné cedule "Farma s chřestem" nevšimla.. Ledaže by mysleli místní JZD, kde má chřestový magnát sídlo. Lze se tam dostat přes vrátnici, kde sedí nahluchlý děda, v areálu jsou odložené staré součásti k traktorům a když ztratíte cestu, octnete se přímo v kravíně... :o)) Ale Holanďan je šikovnej podnikatel, to se musí nechat..

Lidové písničky - co opravdu znamenají..?

Tak jsem se zaposlouchala, jak můťa zpívá Martísovi na dobrou noc sérii lidových písní. Zjistila jsem s hrůzou, že většina lidovek má naprosto brutální a nepřípustný obsah... Chudák dítě, od malička se mu vštěpují pěkně drsné představy o životě...

• domácí násilí - "hop hop hop, dědek bábu kop, kop jí do prdele, stonala mu tři neděle"
• týrání zvířat - "chytil táta sojku, chytila máma taky, chytily všechny děti, sojka neuletí (...), zabil táta sojku (...), snědl táta sojku (...), sojka neuletí"
• rozkrádání cizího majetku a jeho následná kapitalizace - "v Táboře na dvoře chcíp tam panskej vůl, šli ševci z hospody, vzali si ho půl, koželuzi vzali kůži, šili z ní střevíce za čtyři tisíce.." Nehledě na to, že když najednou chcípnul, tak mu asi panstvo nedalo nažrat..
• opilství a výtržnictví - "nepudem, nepudem, až to všechno vypijeme, nepudem, nepudem, až to vypijem, až to všechno vypijeme hostinskýmu nabijeme..."
• vražda - "u starej Breclavi na hrázi mysliveček se tam prochází, strelil na lišku, trefil Maryšku, Maryška už leží na brížku" (jako na břehu, ne na břiše, ale výsledek je stejnej...)
• furianství - "u muziky su já chlap, doma koně žerú žlab, a já povím tatovi, dajte koňa rasovi.."
• navádění k militantním hrám - "tluče bubeníček tluče na buben a svolává hochy hoši rychle sem, zahrajem si na vojáky, máme pušky a bodáky..."
• lakota - "před dubem za dubem měla jedna dvě, červená jablíčka, dala jedno mně, nechtěla mi obě dát začala se vymlouvat, že nemá, že nedá.."
• destrukce majetku - "houpy hou krávy jdou nesou mlíko pod vodou (...) kostelíček hoří, stodola se boří"
• drogová závislost - "travička zelená, to je moje potěšení.."
• zabití v důsledku alkoholismu - "komáři se ženili bzum bzum ženili (...) komáři se opili bzum bzum opili, až komára zabili, bzum bzum zabili..."

A nebo taky...
"houfem ovečky sežerte se všecky..." nebo "jedna dvě, Honza de, nese pytel s brouky.."

A to jsem záměrně vynechala písničky, ve kterých se to hemží smilstvem a nemravnostmi ;o)

Ale co... Ať si dítě zvyká, co ho v životě čeká..

Promovaní inženýři....

Tak dnešním dnem se ze Šmejdy stal Ing. Šmejda ;o))))

Gratulujem!!!!!